Подростковая жесткость: кто виноват, что делать и как вести себя родителям?

в категории Интервью/Личный опыт

#уЕжа психолог Игорь Малов

Всё чаще в СМИ и соцсети прорываются истории о подростковой агрессии. Не берём на себя труд пересказывать эти порой ужасающие случаи. Вместо этого вместе с психологом попробуем разобраться в вопросе и понять, как правильно вести себя родителям и чего не хватает детям.

— Игорь, мы вроде ещё не в том возрасте, чтобы говорить: «А вот в наше время…», тем не менее, кажется, что раньше подростки были менее агрессивны, было меньше случаев жестокости, направленной на сверстников, которые после таких инцидентов порой остаются инвалидами… Откуда всё это? Где берёт корни подростковая жестокость?

— Пока личность не сформирована, ребёнок зачастую копирует поведение родителей, делает что-то по их примеру. Например, папа ударил маму, а ребёнок это увидел и потом ударил игрушку, кошку, маму… Посмотрел по телевизору – повторил. Он воспроизводит то, что видит.

Дети бессознательно получают что-то внутрь себя и выдают то, чего взрослые порой не осознают. Может, это связано с мощными информационными потоками из интернета и телевидения, где очень много жесткости. На одной психологической конференции недавно говорили, что педагоги и родители зачастую не могут выиграть информационную войну у интернета и ТВ. Раньше влияние родителей, педагогов и сверстников было больше. Теперь его «перехватил» интернет.

Педагоги и родители зачастую не могут выиграть информационную войну у интернета и ТВ.

Усугубляет ситуацию недостаток внимания и любви от родителей, которые вместо общения с детьми часто тоже ориентированы на гаджеты — телефоны, планшеты. Женщины устают на работе, приходят домой уставшие, а там ещё уборка и готовка, на ребёнка времени не хватает, энергии совсем нет. К тому же часто мамы спешат выйти из декрета и отдают детей в ясли. При том, что первые пять лет жизни малыша самые важные. В этот период ему нужно получить достаточно материнской любви.

— А отцовской?

— Вот с этим связана ещё одна проблема — отцы мало присутствуют в семьях и участвуют в воспитании детей. Сыновья не видят примера. Как им становиться мужественными, если перед глазами нет примера? Возникает диссонанс.

Каждый ребёнок — это на 50% мама и на 50% папа

К тому же если родители в разводе, возможно, мама говорит, что папа – плохой человек. И мальчик думает: «Или я соглашусь с мамой и буду против папы, или я не соглашусь с ней, буду с папой, но против мамы». Не простой выбор для маленького человечка. Каждый ребёнок — это на 50% мама и на 50% папа (плюс-минус). Что такое отказаться от половины своей личности? Если родители разведены, дети не видят внешней гармонии своих половинок, и им сложно прийти к внутренней. В ходе психологической работы прийти к гармонии возможно, но это занимает много времени. А что выходит, когда детям не хватает внимания и любви? Они не наполняются, и вместо любви у них появляется чувство отверженности, пустота и боль.

Культуре выражения негативных эмоций часто человек просто не обучен.

— Получается, если подросток проявляет агрессию, он делает это чаще всего бессознательно?

— Если и есть сознательное, то лишь некоторая доля. Скорее всего, этого чувства он даже не осознаёт. Ему больно, и эту боль подросток хочет проявить. И будет либо вредить другим, либо себе. Многие подростки уходят в депрессию, кто-то занимается самоповреждениями, кто-то выплёскивает гнев и злость во внешнюю среду. А культуре выражения негативных эмоций часто человек просто не обучен. Он их может либо подавлять, либо скрывать, либо выражать гипертрофированно. Нет такого обучения и воспитания, как раньше, когда постоянно разъясняли, что такое хорошо, что такое плохо, поэтому есть недостаток разума. Плюс культ удовольствия, который идёт с экранов, есть желание хайпануть, выложив в интернет видео/фото.

— И желание обратить на себя внимание.

— Да, всем нужно внимание. Если родители не будут обращать внимание на успехи своих детей,  вполне вероятно, скоро им придётся обратить внимание на то, что они делают что-то нежелательное. Есть правило — лучше плохое внимание, чем никакого. Это лучше, чем если бы ребёнка не замечали и не видели. Когда родители чаще обращают внимание на детей? Когда у них проблемы в школе, когда они делают что-то не так. Их внимание может сводиться к тому, чтобы наладить то, что в ребёнке «сломалось», вместо того, чтобы установить отношения с ним как с личностью, интересоваться его делами, переживаниями, тем, что происходит в его жизни. Маленькие дети сами тянутся к такому контакту, с подростками это уже сложнее.

Равномерными долями ответственность за подростковую агрессию ложится на общество в целом.

— В первую очередь ответственность за всё происходящее несут родители?

— Говорить об ответственности сложно. Это может сфокусировать весь её груз на ком-то одном. Такой подход неправилен. Равномерными долями ответственность ложится на общество в целом. Значительная часть ложится на родителей ребёнка, какая-то — на родителей родителей, потому что у них своя история, своё детство, своё недопонимание с мамами и папами, своё тяжёлое. Словом, какую-то часть боли, с которой не справились в детстве, они передали своим детям. Часть ответственности ложится на самого ребёнка. В 14 лет, например, подросток уже имеет достаточно воли, чтобы осознавать свои поступки, принимать решения, видеть последствия. Часть ответственности ложится на общество – друзей, родственников, учителей. Ещё, наверное, на органы опеки. Но это работа с последствиями в аварийном режиме.

Подростковая агрессия не берётся ниоткуда. Эти эмоции копились длительное время, груз боли накапливался.

— Как же решить проблему?

— Подростковая агрессия не берётся из ниоткуда. Эти эмоции копились длительное время, груз боли накапливался, и подросток научился с ним справляться или находить для него какой-то выход. С ситуацией можно справиться, если родители будут работать над собой. Менять себя. Например, если бы мама и папа осознанно зачинали ребёнка, если бы с его малолетства работали над собой, в текущий момент этот подросток был бы другим человеком. Но родителям никто не говорил, что отношениях – это ежедневный труд, что могут быть какие-то проблемы, никто не учил их быть матерью, отцом, мужем и женой. И в итоге они имеют то, что имеют. Решение в самообразовании. В балансе любви и строгости в воспитании.

Сейчас люди выживают, зарабатывают деньги. Акцент смещается на деньги, а не личность.

— А что касается педагогов? Мне кажется, раньше школа брала на себя не только образовательную функцию, но и воспитательную. А сейчас всё иначе. За воспитание школа больше не отвечает?

— Сегодня учителя берут несколько ставок, чтобы получить зарплату, на которую можно прожить. Это те же люди, которые имеют свои сложности и пытаются выжить. Если бы педагоги были лучше защищены, идеологически подготовлены и у них не было бы такой нагрузки, то они больше внимания уделяли бы воспитанию. Сейчас люди выживают, зарабатывают. Акцент смещается на деньги, а не личность. Конечно, воспитательная задача в рамках образовательного процесса есть, и она ведётся постоянно. Но сегодня авторитет учителя и школы гораздо ниже, чем был в советское время. Может, некоторые учителя и хотели бы взять на себя воспитательную функцию, но не всегда могут выдержать такую ношу. Если родители поддерживают учителя, тогда тандем «родитель + педагог» работает, ребёнок принимает это. Если же родители говорят, что учитель не прав, своими словами они подрывают его авторитет.

Детям нужны знания, а не информация. Нужно то, что они смогут применить в жизни.

Сейчас в школе всё довольно непросто, программа становится сложнее и сложнее… Неужели это так нужно? Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что сегодня на школьников сильно давят, им дают очень много информации, и не факт, что она им пригодится. Нужны знания, а не информация. Нужно то, что они смогут применить в жизни. Вместо этого на детей давят, говоря, что нужно много учиться. Школьникам очень непросто. И тут опять же возвращаемся к родителям – без их поддержки детям не обойтись.

— Как научить ребенка справляться с негативными эмоциями?

— В первую очередь, нужен личный пример родителя. Учимся сами, ребёнок видит – польза два в одном. Во вторую очередь, принимаем детей с их негативными эмоциями. Это возможно только в том случае, если родитель справился со своими. Принятие не значит поощрение, а лишь неотвержение, чтобы ребёнок не боялся потерять любовь родителей, проживая страх, печаль или злость. Иначе он будет учиться прятать свои плохие чувства и копить. Ну и не забываем обращать внимание на лучшие стороны своего чада. Что поливаешь – то и растёт! Когда в какой-то теме недостаёт знаний – изучать книги, аудио- и видеолекции. Чем раньше начать, тем лучше. Если ребёнок вырос и уже успел закрыться, потребуется много терпения, искреннего интереса к тому, что ему нравится, время на восстановление доверия и контакта. Нужно научиться балансировать между своими и его личными границами.

Беседовала Катерина Карпенко

3
Добавить комментарий

avatar
3 Комментарии материала
0 Ответы
0 Подписчики
 
Самое обсуждаемое
Жара-коммент!
1 Авторы комментариев
Игорь МаловОльга Последние авторы
  Подписаться  
свежие старые популярные
Уведомление о
Анонимно
Гость
Анонимно

Очень важная тема. ещё-бы её в широкие массы ооочень многие задумались-бы.

Ольга
Гость
Ольга

Очень своевременная статья! Спасибо, Игорь. Видно, что серьезно подходите ко всем вопросам, не для галочки. Хотелось бы уточнить еще момент — мы как родители должны научить детей на своем примере справляться с негативными эмоциями. Но мы порой и хотели бы, да сами не умеем с ними справляться. Подскажите, как это делать? Может, что-то почитать, посмотреть, послушать? Или вы какой-то совет можете дать?

Игорь Малов
Гость

Здравствуйте, Ольга! Благодарю за Ваш отклик. Рад, что статья оказалась своевременной. То, что Вы интересуетесь вопросами саморазвития, это уже ответственная родительская позиция, что вызывает уважение. Универсального ответа нет, каждый человек уникален. Материала очень много. Необходимо изучать эту тему: смотреть разные видеолекции, вебинары, слушать аудиозаписи, читать статьи, книги. Таким образом находить подходящие Вам варианты. Дам некоторые общие рекомендации. Общение со «старшими». Хорошо иметь возможность выгружаться (выговариваться) и советоваться с кем-то более знающим. Консультироваться у психологов, если религиозны — священников, просто старших мудрых людей, имеющих положительный опыт по заданной теме. Тело. Для снятия напряжения хорошо выделять время на физкультуру. Для мужчин это… Читать далее »